обитель кукольника
добро пожалывать
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

обитель кукольникаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 29 января 2011 г.
С:- Кто на свете всех смелее,Всех п... доресель кейнсIджокерI 10:27:05
С:- Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Н:- Риторический вопрос,
Коль Чидори смотрит в нос!
Расенган получишь щас,
В этот красный левый глаз!

И завыл Наруто:- SOS!-
Получил Чидори в нос.
Саске охнул – Рассенган,
Получил он в ширинган.

С:- Вот и все тебе капец!
Н:- Не надейся огурец!

Саске разозлился. Вдруг,
Катон в воздухе набух.
Ему на встречу туча люда –
Клонировал себя Наруто.

А в это время на бревне,
Стоят два друга в стороне.
Стоят в гляделочку играют,
Глаза болят, но не моргают.

С:- Я смотрю в твои глаза,
Там я вижу небеса.
Так же ведь они пусты…
А в моих, что видишь ты?
Н: - Вижу я там ширинган,
Запятую и фингал!
Ах, какой я молодец!
А тебе идет синец!
С: - Задушу, убью, зарежу!
За ноги тебя подвешу!
И как грушу подарю,
Тебя Ли-сану…
Н: - Гад словлю!
И на Сакуре женю!

Вдруг померкли ширинганы,
Дыбом волосы все стали,
Испугался Саске наш,
Зашатался как алкаш.

С: - Задушусь, убьюсь, зарежусь!
За ноги свои подвешусь…

Час сидел Наруто слушал,
Два сидел, зажав, он уши.
Саске все перечислял,
Смерть себе все выбирал…
Вдруг Наруто заорет:
- Саске вон Итачи прет!

Округлились ширинганы,
Заметали ураганы.

С: - Задушу, убью, зарежу!
За ноги его подвешу!

И под весь этот шумок,
Смылся светлый паренек!


Наслаждайтесь=)))))­.....Гы=)))
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
доресель кейнсIджокерI 10:26:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
доресель кейнсIджокерI 10:25:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
доресель кейнсIджокерI 10:25:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Для приготовления самого элементарн... доресель кейнсIджокерI 10:24:37
Для приготовления самого элементарного рамена требуется:

1)Лапша быстрого приготовления, если нет японской, то предпочтительно - сингапурская, корейская, или на худой конец - китайская
2)Бульонный кубик любой, 1шт.
3)Соевый соус - 1 ст. ложка
4)Кунжутное масло - 1 ч. ложка
5)Зеленый лук - по вкусу

На основе бульонного кубика делается бульон. Им заливается лапша, настаивается до готовности. После чего добавляется соевый соус, кунжутное масло и зеленый лук.


А теперь - как приготовить почти настоящий рамен. Просьба иметь ввиду, что самое главное в рамене - это БУЛЬОН. А не лапша, как можно было бы подумать.

1) Варится серьезный, наваристый (т.е., варить часа 1,5-2, лучше 2,5-3, хотя я варил полтора часа и тоже вроде неплохо получилось) бульон из, например:
а) куриных окорочков (с костями) или целой курицы
вместо курицы можно использовать свинину или говядину (но также с костями!)
б) лука
в) чеснока (1 головка)
г) сельдерея
д) моркови
е) соли (чуть-чуть) и перца
ж) соевого соуса (1 ч. ложка)
з) соевого масла (1 ст. ложка)
и) бульонного кубика (куриного, в данном случае)
к) воды

2) Принимается принципиальное решение МИСО или СЁЮ рамен мы делаем (есть и другие варианты, но эти "японистей")

3) Достается или изготавливается лапша "мэн", желательно свежая (не сухая), в крайнем случае - пресловутая лапша БП.

4) В процеженный бульон на 1 порцию добавляется лапша, мисо (1-2 ст. ложки) или соевый соус (2 ст. ложки) и кунжутное масло (1 ч. ложка). Перемешивается и варится вместе 2 мин.

5) В готовый рамен можно добавить:
а) лук-порей или зеленый лук
б) яйцо вкрутую
в) бамбук (маринованный)
г) пару кусков буженины, предварительно слегка обжаренной в смеси соевого соуса и сахарного песка
д) все это вместе
Прoкoммeнтировaть
Юбилейники: Итачи - мне 20, Кабуто ... доресель кейнсIджокерI 10:21:25
Юбилейники: Итачи - мне 20, Кабуто - а мне 22, Орочимару - а мне все равно..
* * *
Вчера произошло ограбление Учихи Саске. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого шиноби, грабители унесли с собой….. В могилу.
* * *
...И треснул мир напополам, дымит разлом,
И льется кровь, идет война добра со злом...
- Это Наруто и Саске выясняют, что круче - "Расенган" или "Чидори"...
* * *
На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку
- «Осторожно, Орочимару». Через неделю у таблички нашли подпись
- «А я и так осторожен. Орочимару.»
* * *
Сидят в песочнице два маленьких мальчика -
один орёт в голос, а другой бормочет: "Спокойно, Итачи, спокойно..."
Идёт мимо какая-то тётка:
— А, надо же, какой хороший мальчик! Его братик плачет, а он так спокойно и по-взрослому с ним разговаривает. — Наклоняется. — Почему наш маленький Итачи плачет?
Старший сквозь зубы: — Этого мелкого зовут Саске. А Итачи — это я!
* * *
Академия, зачет. Входит Ирука.
Ирука: - Так. Кто ответит на три вопроса, получает зачет. Как меня зовут? Что мы сегодня сдаем? Какого цвета учебник?
Наруто (убитым голосом): - Валят… Безбожно валят…
* * *
Однажды Наруто отбил у своего товарища Саске девушку. За это Саске отбил ему почки, печень и охоту отбивать девушек у товарищей.
* * *
Идут Тоби и Дейдара.
Тоби:
— О, мне, кажется, девушка улыбнулась!
Дейдара:
— Да ладно, я тебя, когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Прoкoммeнтировaть
доресель кейнсIджокерI 10:21:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Вредные советы" к Death Note1Чтобы ... доресель кейнсIджокерI 10:20:15
Вредные советы" к Death Note

1
Чтобы сделать Киру-Лайта (из любимого себя)
Надо поумнеть немножко,
Долго муторно учившись
(Неизвестно на кой черт).
Причесаться и одеться
Так чтоб девушки вздыхали
И, найдя тетрадь в полоску,
Написать на ней Деснот.

2
Чтобы Руюк был прикольный,
Улыбайтеся пошире
Жуйте яблоки горстями
Или стой на голове.
Хрюкая под руку Лайту,
Если пишет чье-то имя,
Надо ржать совсем уж громко,
Если имя там не то.

3
Чтобы стать хорошим Элем
Надо меньше спать ночами,
Жрать пирожные с клубникой
Запивая кофе их.
Не причесываться вовсе
И сидеть как обезьянка
Обвиняя друга – Лайта,
Что он все же Кира-Лайт.

4
Чтобы стать Амане Мисой
Вы влюбитесь в Киру-Лайта,
Долго радостно каваясь
фотографией его.
Станьте желтенькой блондинкой
В тонких сетчатых перчатках,
И с гламурненькой мордашкой
Покажите Эль язык.

5
Чтобы стать Рем-шинигами
Будте белым и пушистым (с),
Обмотавшимся бинтами
Вплоть до самой головы.
Ненавидьте Киру-Лайта
(Всей душою шинигамной),
Долго бегайте за Мисой
И учите её жить.

6
Для НиАра из приюта
Вы снимите "скальп" с Усаги,
Подстригите и наденьте
Все поверх пижамки белой.
Красте в белое ж мозайки
И, их тупо собирая,
Посидите с умной рожей
Под диваном на полу.

7
Мелло должен быть сугойный
Чисто в кожу наряжаться,
Одевать штаны в обтяжку
Со шнуровочкой… ну, там.
Должен кушать шоколадки
Ненавидеть Киру-Лайта
И гонять его все время,
Вместе с Ниаром, но врозь.

8
Чтобы быть приличным Мэттом
Жизнь должна быть полосатой (и не только жизнь одна)
Да побольше мониторов
и «игрушек» содержать.
Покромсав штаны в колечки
Сшейте с час же их обратно
И очки у водолаза
Умыкните в тихаря.

9
Дальше все это гоняться
Будет долго друг за другом,
(Ну а как же ведь иначе
Не наступит справедливость.)
А потом поставит сценку
И пошлет ее на Матрикс,
По дороге поругавшись
И соседей поубив.
Прoкoммeнтировaть
доресель кейнсIджокерI 10:17:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
- Алло, это станция переливания кро... доресель кейнсIджокерI 10:17:21
- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

***

-Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка!
Клодия:
-Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди...

***

«Надо меньше пить!» решил Лестат, вынося последний труп из бара.

***

Домашние советы:
Чтобы избавиться от крыс заведите кота или Луи
От надоедливых любовников/друзей - Клодию.
А чтобы избавиться от надоедливых соседей - Лестата.

***

Как заставить Лестата соблюдать все вампирские правила? - Надо разрешить ему всё!

***

Заходят в бар Лестат, Луи и Дэвид.
Луи: - по-моему та рыженькая - ничего.
Лестат: - А может позовём трёх блондинок?
Дэвид: - А давайте пригласим тех парней у стойки!
Луи: Дэвид! Да ты чё!
Дэвидобиженно* - Да ладно, здесь же на всех хватит!

***

Клодия: Лестат, отгадай загадку, что делал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...

***

Луи и Лестат пол ночи ругаются из-за какой-то ерунды. Входит маленькая Клодия: - «Лестат ты меня звал?» Лестат (раздражённо): - «Нет!»
Клодия: - «Луи ты меня звал?»
Луи(нежно):«Нет, Клодия, не звал».
Клодия:- «Ладно сформулируем вопрос иначе. Мы сегодня вообще охотиться будем?!»

***

Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю

***
Индейские имена:
Лестат - острый клык
Луи - вечный хный

***
Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии…
- Положи меня в гроб, Луи! – воскликнул Лестат и потерял сознание.
Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах…
- Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! – проворчал он и гневно захлопнул крышку.

***

Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении смертного проводника Ивана.
Лестат: Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже.
Луи: Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился…
Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят!

***

Выходит довольный Лестат из комнаты Луи с отпечатком ладони на щеке. И задумчиво напевает:«Only love break so hard, brother Louis, Louis, Louis...

***

Дэвид: Лестат, мой дорогой мальчик...
Лестат: Дэвид, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик!

***

ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -«Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - «С Лестатом - никакой!»

***

Лестата пригласили на съёмки в рекламе апельсинового сока, а Луи - средства по уничтожению мелких грызунов.

***

Когда Арман стал продавать всё своё старое барахло, то так и образовалась марка Армани.

***

Дэвид смотрел сериал “Скорая помощь” и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…

***

Представители МВД, уставшие бороться с преступностью, пригласили Лестата поохотиться в Москве. Прочитав ориентировки, Лестат отказался: “Пригласите лучше Луи. Я не пью кровь животных…”

***

Посмотрев фильм “Братство Кольца”, Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.

***

Клодия полулежала на кушетке, посасывая кровь через десятиметровую, заплетенную причудливым узором трубочку. Другой конец трубочки был воткнут в сонную артерию лежавшей на полу молодой девушки.
- Жизнь хороша, - лениво размышляла Клодия, - когда пьешь не спеша. Как бишь ее там? Ах да, Миранда. Луи!!! - позвала она, приподнимаясь на локте. - Оттянись со вкусом!

***

Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! – воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора…

***

Магнус:
-Я сделаю предложение от которого ты не сможешь отказаться!
Лестат:
-Я дам тебе выбор, которого не было у меня!
Луи:
-.....
-Луи?
-Не дождетесь!
-Луи!!!
-Только если у меня вообще не останется выбора!

***

Дэниэл Маллой: - Простите, вы случайно не создатель Луи - Лестат?
Лестат: -Боже! Это он вам сказал, что случайно? Не верьте, это неправда!

***

Что сказал Лестат, когда впервые увидел Луи?
-Это моя голубая мечта!

***

Лестат, радостно: Да здравствует мыло душистое!
Луи, мрачно: Ага, и веревка пушистая!

***

Во время очередных разборок Лестата и Луи:
Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

***

Луи и Лестат весь вечер ругаются. Под конец Луи заявляет: - Видеть тебя больше не хочу.
На что Лестат без тени смущения отвечает: - Проблем то...
Могу свечи задуть...

***

Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат:
-Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все.

***

Пастор - Мариусу, взявшемуся расписывать церковь:
- "Вы с ума сошли! Где вы видели ангела в кальсонах?!"
- "А где вы видели ангела без кальсон?!" - раздражённо ответил Мариус и почему-то вспомнил Амадео.
Прoкoммeнтировaть
доресель кейнсIджокерI 10:16:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
доресель кейнсIджокерI 10:16:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
_8888888___8888____8­88___________88... доресель кейнсIджокерI 10:13:42
_8888888___8888____8­88___________888888_­_88888___8888___8888­8__8888______8888888­
_8888888____8888___­888___________888888­8___88888__8888__888­88___8888_____888888­88
8888________8888__8­88___________888__88­8____88888_8888_8888­8____8888____8888888­88
8888________8888_88­8___________888___88­8______8888888888888­_____8888___8888_888­88
8888________8888888­8__________888888888­8_______8888888888__­_____8888__8888__888­88
8888________8888___­888_______8888888888­8______8888888888888­_____8888_8888___888­88
_8888888____8888___­_888_____888______88­8____88888_8888_8888­8____88888888____888­88
__8888888___8888___­__888___888_______88­8__88888___8888__888­88___8888888_____888­88
___88888888_8888___­___888_888________88­8_88888____8888___88­888__888888______888­88


8888888____________­____8888888__8888___­___8888888__88888888­888_____88888______8­888
88888888___________­__888888888__8888___­__88888888__88888888­88888____88888_____8­888
88888_8888_________­88888_88888__8888___­_888888888__88888___­___888_____88888___8­888
88888__8888_______8­8888__88888__8888___­8888_88888__88888___­___888_______88888_8­888
88888___8888_____88­88____88888__8888__8­888__88888__88888888­88888_________888888­88
88888____8888___888­8_____88888__8888_88­88___88888__88888888­888____________88888­8
88888_____8888_8888­______88888__8888888­8____88888__88888___­______________888888­
88888______8888888_­______88888__8888888­_____88888__88888___­_____________888888
88888_______88888__­______88888__888888_­_____88888__88888___­____________888888


88888_____88888____­_888888888888__88888­888
88888_____88888___8­888_____88888__88888­888
88888_____88888__88­88______88888__88888­888
888888888888888___8­888_____88888__88888­888
888888888888888____­_8888___88888__88888­888
88888_____88888____­_888888888888_______­___
88888_____88888____­888888__88888_______­___
88888_____88888___8­88888___88888__88888­888
88888_____88888__88­8888____88888__88888­888
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Стук в дверь дома Л.- Кто там? - Сп... доресель кейнсIджокерI 10:10:16
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.

***

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

***

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

***

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

***

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.

***

- Кто ты?
- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву..

***

Лайт: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: много, много, только тетрадь опусти...

Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

***

- Л, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Лайт рассказывает Рю:
-Знаешь, меня замучали сны гомосексуального содержания.
-Например?
-Ну, например, про то, как я гонюсь за Л...
-Та-а-ак, продолжай.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...

Лайт называет Мису «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где вы ее откопали?!»

***

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Черт, ну неужели нельзя было что-то пооригинальнее придумать? и чем я тогда думал...

***

Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.
Прoкoммeнтировaть
доресель кейнсIджокерI 10:09:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
СтишокСмертей загадочная нитьЗлодее... доресель кейнсIджокерI 10:08:52
Стишок
Смертей загадочная нить
Злодеев начала косить
Так начинается, поверьте
История Тетради Смерти
На перекрестке двух дорог
Возник ужасный Смерти Бог
Ведь Лайт нашел тетрадь-запрет
И разгадал её секрет
Чье имя кто в тетрадь внесет
Тот неминуемо умрет
Вот сдох очередной злодей
Заметно стало для людей
Что кто то смертью управляет
И на тот свет их отправляет
За дело взялся детектив
Он умный но немножко псих
Он Киру вычислить хотел
А звали детектива Эл
Никто и думать не хотел
Что в Лайта втюрился наш Эл
Глаза маньяка,очи Киры
Ему проснуться не давали
Он так хотел с убийцей мира
Быть вечно рядом без печали
Когда тетрадь достала Лайта
Он швыранул в Рюука ею
И парой станут Эл и Лайти
Ведь ясно что те оба геи:)­
Прoкoммeнтировaть
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!Родит... доресель кейнсIджокерI 10:06:13
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что..

Возмутительный - что?!!!!!!!

Удивительный: Че-е-его????

Запретительный: Куда???!

Объяснительный: Благодаря чему?

голосовательный: за что? за кого?

встречательный: когда? где?

налогооблагательный­: сколько? За что????!

Уморительный - не, ну ты видел?

Огорячительный - еще по одной?

осмотрительный - вы так считаете?

Прилежательный - куда?! туда?!

Дательный - а в лоб??

сексуальный - Туда? Сюда?

Заточительный - Куда? Когда? За что?
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Гимн АНИМЕШНИКОВНас по звукам узнав... доресель кейнсIджокерI 10:05:44
Гимн АНИМЕШНИКОВ
Нас по звукам узнавай:
Ня, кавай, ня кавай
Мы орем на весь трамвай:
Ня, кавай, ня,кавай
Никогда не забывай
Ня, кавай, ня, кавай,
Лучше к нам не приставай,
А то будет НЯ КАВАЙ!!!
Мы всем мОзги проипем,
Снова някать мы начнем,
В нашу тусу залезай,
Будем вместе НЯ КАВАЙ!!!
Опции
Прoкoммeнтировaть
ро школу:ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ - война и м... доресель кейнсIджокерI 10:01:29
ро школу:

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ - война и мир...
УЧЕБНЫЙ ГОД - хождение по мукам...
УРОК МУЗЫКИ - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"...
УРОК ФИЗИКИ - 45 минут на бочке с порохом...
Дорога в школу - звериная тропа...
ДНЕВНИК - книга жалоб и предложений...
ОТВЕТ У ДОСКИ - прямой репортаж с петлёй на шее...
БУФЕТЧИЦА - сорока-воровка...
ШПАРГАЛКА - райская птичка...
КОНТРОЛЬНАЯ - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей...
В РАЗДЕВАЛКЕ - Бородинская битва...
СТОЛОВАЯ - много хочешь - мало получишь...
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ - спящие красавицы...
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ - всадники без головы...
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА - тайна 2ух океанов...
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ - встать, суд идёт...
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ - Али-баба и 40 разбойников...
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ - псих на воле...
БУФЕТ - остров невезения...
СОЧИНЕНИЕ - Записки сумасшедшего...
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА - никто не хотел умирать...
СПИСЫВАНИЕ - дай бог скорости...
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит кусты трясутся...
ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия...
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел...
КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода...
КЛАСС - семейка Адамс...
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик...
ЛАДОНЬ - карманный справочник...
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - черный день...
ЛОДЫРЬ - герой нашего времени...
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2...
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался...
Парта со "шпорами" - сундук с золотом...
ПЕДСОВЕТ- много шума из ничего...
ПЕРВОКЛАССНИКИ - головастики...
ПЕРЕМЕНА - всемирная война...
ПОДСКАЗКА - пятый элемент...
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха...
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо...
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - невиноватая я...
СЕМЕЧКИ - школьная еда...
СТАРОСТА - собачья работа...
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - пульт управления...
СТОЛОВАЯ - никто не хочет умирать...
СРЫВ УРОКА - да здравствует революция...
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - толковый словарь...
ТУАЛЕТ - шпаргалкохранилище.­..
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - в смертельной зоне...
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - человек с ружьем...
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - всадник без головы...
УЧИТЕЛЬ - крепкий орешек...
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ - говорящий глобус...
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "как это было"...
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ - я не" хакер"...
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - калькулятор...
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ - кенгуру...
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - ходячая формула...
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - летчик испытатель...
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР - беговая дорожка...
ШПАРГАЛКА - служба спасения...
Прoкoммeнтировaть
Пока пока покамешкам мы школу разне... доресель кейнсIджокерI 10:01:09
Пока пока покамешкам мы школу разнесём
учителий задушим,
а зауча прибъём.
директора заставим контрольною писать,
а если не напишет то можем растрелять.
училку по англискому мы смоим в унитаз
пускай себе поплавыет англиский водалаз!
Прoкoммeнтировaть
Послонный за мелом - пропавший без ... доресель кейнсIджокерI 10:00:44
Послонный за мелом - пропавший без вести.
Отличник получил "2" - не всё коту масленица.
Учителя и ученики - люди и звери.
Туалет - Дворец съездов.
Родительское собрание - много шума из ничего.
Получил "2" - Обычная история
Получил "5" - Я помню чудное мгновенье...
Остался на второй год - тише едешь-дальше будешь.
Директор и учителя - Вождь и стадо первобытных.
Раздевалка - Бородинская битва.
Уход с урока - побег с каторги.
Директор на уроке - Пятое колесо в телеге.
Школа - остров невезучих.
Неизвестный автор.
Прoкoммeнтировaть
Когда она злая и уходит - иди за не... доресель кейнсIджокерI 10:00:27
Когда она злая и уходит - иди за ней.
Когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
Когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
Когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
Когда она злится - скажи , что она очень милая.
Когда она тихая - спроси что не так.
Когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
Когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
Когда видишь что она начинает плакать - обними её и не оставляй одну на этой планете.
Когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй её.
Когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше,чем ты сможешь понять.
Когда она расскажет тебе секрет - храни его.
Когда она смотрит тебе в глаза - не опускай их пока это не сделает она.
Когда она скучает по тебе - ей больно.
Когда ты "ломаешь" ее сердце - боль и обида никогда не проходит.
Когда она говорит что всё кончено - она все ещё хочет к тебе.
Прoкoммeнтировaть
доресель кейнсIджокерI 09:59:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
От печеньки станет всем светлей,От ... доресель кейнсIджокерI 09:57:08
От печеньки станет всем светлей,
От печеньки в небе радуга очнется.
Поделись печенькою своей,
И она к тебе ни раз еще вернется! о0"

Припев: И тогда наверняка,
Вдруг запляшут облака,
И споёт гимн этот каждый анимешник!
Не грусти,не унывай-получается-к­авай!
Ну а няшность начинается с печеньки!

Не грусти,не унывай-получается-к­авай!
Ну а няшность начинается с печеньки!^_^

От печеньки станет всем теплей,
Станет някать даже самый злой волченок.
Просто так ты улыбнися ей,
И она свалит крышу тебе твою снова.Х)

Припев: И тогда наверняка,станут някать облака,
Про рамен забудет шиноби наш Наруто!О_о
Кавайся с нами, подпевай,печенюшки доставай!
И тогда же всем на свете будет круто!

Кавайся с нами, подпевай,печенюшки доставай!
И тогда же всем на свете будет круто!^_________^
Опции
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:... доресель кейнсIджокерI 09:56:24
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН­ЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Прoкoммeнтировaть
 


обитель кукольникаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
А как делать вот такие штукенции?°•...
11111
31431
пройди тесты:
Мини история с Наруто.
читай в дневниках:
Заказ для Trash Engel Stephany Glamour...
Фоны для Kanashimi
Заказ для So Dangerous Rocksette...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх